Lenteja?

Yo no se si sos o te hacés. No termino de entender si no te llega el agua al tanque, si te escaparon un par de patitos de la fila, o si simplemente sos uno de los especímenes más cabezas duras que pisaron este mundo.

Hombre: ya lo dije anteriormente, pero creo que no llegas a asimilar la palabra "no". Si durante todo el sábado me bombardeaste a SMS, y no te constesté ninguno... realmente pensás que voy a salir corriendo cuando me sugerís que nos juntemos a tomar un café?

Pensás que me interesa que me lleguen mensajes "equivocados" en los cuales anunciás que vas a "reventar la noche"???

Primero me dabas ternura, y me sentía culpable por no poder sentir lo mismo que vos. Pero hoy, querido F. siento ganas de hacerte tragar el celular, y hacerlo sonar mientras está pasando por tu garganta, previa verificación que el aparatejo se encuentre en modo "vibrador"...

Y si, me sacó este pescado... que se cuide, que lo voy a empujar a las vias del tren en un arranque de locura!

Alcoyana Alcoyana II

Dicen los que saben, que no hay peor ciego que el que no quiere ver. Y también dicen que el hombre que te dice "bombón" y tiene faltas de ortografía es un nardo (bueno, en realidad esto lo digo yo que no se un carajo de nada).

Juro que lo intenté, que le puse muchas ganas, que traté de que la pseudo relación que tenía con F. funcionara, pero ... no fue posible.

Y esta vez no me voy a hacer cargo de nada. Pero de nada.

Querido, esto no funcionó porque sos un boludo a pedal, sabelo. Porque el hecho que nos viéramos 10 veces en unos meses no te habilita a hacerme escenitas de celos, ni nada que se parezca remotamente.

No funcionó porque no podés bombardearme con 20 sms por día, y pretender que te los conteste a todos.

No funcionó porque sos tan salame, que ni siquiera te dió la cabeza para pensar que si alguien no te contesta el celular durante dos días (2 días!!!) es porque evidentemente no le pasa nada por con vos.

Y más aún: se terminó y parece que todavía no te diste por aludido, salamín!!!!

Alcoyana Alcoyana!

En este caso, debería decir que no hay coincidencia. No somos compatibles. Tu norte no es mi norte. Donde hubo fuego no quedaron ni las cenizas. Finito. Y mil pavadas más que se me pueden llegar a ocurrir.

El tema es que, previsiblemente, lo mío con F. no camina. No avanza. No funka. No va.

Cómo les dije, era mi frazadita para pasar el invierno, y visto y considerando que se acerca la primavera, esta servidora considera que la cosa debe ir finalizando, sin más preámbulos.

Fue mi amor de la adolescencia, es cierto. Pero mi adolescencia ya terminó, lo mismo que lo poco que podía sentir por él.

Y siento culpa, mucha culpa. Porque no sé cómo decírselo sin lastimarlo. Porque se que por primera vez en unos meses, le intereso realmente a alguien, y me apena no poder sentir lo mismo.

Sus besos no me producen nada, no siento cosquillas en la panza (ni nada parecido) y no me muero de ganas de verlo. De repente, me encuentro a mi misma inventando excusas baratas para no verlo, sencillamente porque prefiero sacarme las uñas de las manos con una tenaza, antes que estar con él (si, soy un poquito intolerante y desamorada, como buena abogada).

Así que decidí que toooodo eso, tal vez, capaz, por ahí, en una de esas, significaba que no quería estar más con él.

Ahora viene lo difícil, cómo se lo digo???

Acepto sugerencias!

Like a virgin

Nooooo lamento decirles que eso no se aplica a mi . A ver, mi "prontuario" no es nada del otro mundo, pero mi hija no vino al mundo por obra y gracia del Espiritu Santo señores, seamos honestos.

A lo que voy es que ese ha sido mi comportamiento con F. hasta el momento: nada de nada. Solo muchos besos, pero nada más.

Y paradójicamente, el jueves pasado tuve un encuentro cercano (ok, muy cercano) con J. O sea, todo al revés.

A ver: F. no es nigún lerdo ni nada que se le parezca, la que anda lerda soy yo. QUIERO estar con él, TENGO ganas de estar con él pero busco excusas y planeo las salidas juntas de manera que la posibilidad de pasar una noche juntos (o un par de horas locas, en su defecto) no se de.

Oh My god, qué me anda pasando?????

El pseudo Flogger

Hoy quiero apelar al público masculino y femenino por igual (atención word, acá tu opinión es vital).

El tema es el siguiente. Tengo un prejuicio muy grande contra los hombres lindos, es así. No por que los crea tontos, sino por que los creo mujeriegos (y si, se basa en experiencia pasadas ok?).
Pero ahora tengo uno de estos especímenes que me anda persiguiendo desesperadamente (son mis 90 60 90 y mi 1.75 que lo dejaron pasmado, jajá).

Los que leen mis estupideces saben que estoy trasitando el duelo (y es larga la cosa) y tratando, de poco de superar a J. Y que por supuesto estoy más sola que turco en la neblina, con lo cual no tengo mucho para elegir.

Cuestión que con este muchacho cursamos juntos la facultad y me lo volví a encontrar en una reunión hace un par de semanas atrás. Hablamos mucho, nos reímos un montón pero nada más que eso.

Cuando el lunes abro mi Facebook (yo también tengo onda, vieron?), veo que "chicomuylindoysimpático te ha agregado como amigo blablabla" (o una barrabasada de esas).

Y después de eso, chicomuylindoysimpático me agregó al msn. Así de una. Y así de una también me empezó a hablar todooooos los días (y mucho, la verdad es que ya me cansó un poquito). Ahora quiere que salgamos, pero yo tengo mis dudas, porque honestamente no quiero ser una más en esa lista, pero como dice mi amigota todos necesitamos alineación y balanceo, así que no se que hacer.

Mis dudas surgen porque tengo una propensión muy grande a mirar para donde no debo, y soy capaz de engancharme hasta la manija con semejante pedazo de insensible, y terminar abriendo otro blog como este para curar las penas por ese "desamor" (creanme, soy perfectamente capaz de hacerlo).

Así que como estoy aburrida y no tengo nada mejor que hacer y mis amigas (las muy rapidongas) me dicen que salga y... (el resto es irreproducible), apelo a uds. los tres o cuatro que leen estas pavadas y me den su opinión sincera.

Qué hago?? Salgo y me sumo a la lista de conquistas de chicomuylindoysimpático? vale la pena???

Escucho... (bueh, leo es lo mismo).

Vuelve el perro arrepentido...

Y si, pasó lo que tenía que pasar. J, en un ataque de llanto igualito a al de Andrea del Boca en Estrellita Mía (que vieja estoy!) me dijo: y si lo intentamos otra vez???
Intentar que? Intentar quedarme esperando que me llames durante horas? Intentar esperar que algún día, y por milagro, bajes de la palmera y te des cuenta que me querés?
Bueno, estúpida yo le dije que ... si, obvio! Que lo quiero y que lo extraño, que estar sin él es horrible! Y automáticamente me arrepentí, cual gataflora.
Me arrepentí por que se que las cosas no van a cambiar. Me arrepentí por que se que nunca, pero nunca, se va a jugar por mi.
Ya se que si alguna persona lee esto va a pensar que no hay nada que me venga bien (cuanta razón!) pero en ese momento, al tenerlo adelante, sentí que me moría...
Cómo salgo de este lío en el que me metí solita?????? Buah!

Quiero dejar de querer!

J, este post es para vos, aunque se que probablemente nunca lo leas. Para vos, que con tu falta de decisión y compromiso me lastimaste mucho. Que con tus "problemas existenciales" lograste que llegara a sentirme realmente mal. Es para vos, que con tu forma de quereme me lastimás cada día un poquito más, y haces que cada noche se convierta algo interminable... me gustaría que sepas que te quiero con el alma, y que cada momento que paso sin vos es desolador. Aunque vos puedas seguir con tu vida como si yo nunca hubiera entrado en ella, yo siento que perdí un poco de la mía cuando te perdí.
Este post es para vos, para que sepas que quiero, con el alma, dejarte de querer...

Empezar de nuevo (o por lo menos intentarlo)

La verdad es que el día de ayer fue de puras reflexiones. Trate de analizar todo lo que me dijeron sobre esta situación, y "bucear" (típico de mujeres) un poco en los significados ocultos de ese maldito mensaje de texto. Y hoy a la mañana (lamento decir que mientras planchaba la ropa que iba a usar para ir a trabajar) se hizo "la luz" en mi cabezota. Y ahí me di cuenta. De todo. Y dolió, por supuesto. Pero comprendí que si no me valoro a mi misma, difícilmente el resto de la gente pueda hacerlo. Y que soy una persona con defectos (creo que como la mayoría de los mortales, nada demasiado grave) pero a pesar de eso tengo derecho a encontrar una persona que comprenda el significado de la palabra amor del mismo modo que yo. Y que no tenga reparos en demostrarlo...
Ahora bien, todo muy lindo, todo muy conveniente. El problema puntual va a ser sostenerlo en el tiempo y evitar salir corriendo a agarrar el celular y mandarle algún mensaje a este cristiano (eso es lo que más me va a costar). Y dejar de llorar, lo cual es terriblemente difícil, por que aseguro que soy una de las personas más mariconas que han pisado este planeta.
No quiero que duela más!!!!!! Cómo puedo hacer?????