Gente que busca gente: acabo de comprobar que soy una papelonera crónica. Que tengo la habilidad de meter la pata de una manera astronómica. Que puedo quedar dibujada sin importar el lugar en el cual me encuentre.
Como durante todo este tiempo estuve muy ocupada escribiendo en mi blog boludeces del tipo: "Amo a J", "Anoche soñé con J", "J no me quiere", "Volvió J" " Y J la verdad que no era taaaan bueno en la cama" (ups, eso se me escapó), nunca salió a relucir mi verdadera personalidad, ergo nunca se enteraron que soy una metepata de primera. Graduada con Honores. Con MBA y todo.
Yo soy la que se cae de la escalera del subte/tren/colectivo/carreta/sulqui y/o cualquier medio de transporte que circule por las calles/bajo tierra/ por el aire/ etc etc.
También soy la que ajusticia a falsos rengos de mierda, a viva voz, con el tren lleno y todos los ojos puestos en ella.
Pero hoy me gradué. Hoy llegué al extásis de mi carrera paperoneril (se entiende lo que quise decir?).
Esta individua se encontraba en la gloriosa Administración Federal de Ingresos Públicos, luchando contra una horda de empleados públicos tomadores compulsivos de te barato. De repente, la pantilla mágica muestra mi numerito, y ahí me levanté yo con mi mejor cara de buena que lleva escondida una perra en su interior.
Como durante todo este tiempo estuve muy ocupada escribiendo en mi blog boludeces del tipo: "Amo a J", "Anoche soñé con J", "J no me quiere", "Volvió J" " Y J la verdad que no era taaaan bueno en la cama" (ups, eso se me escapó), nunca salió a relucir mi verdadera personalidad, ergo nunca se enteraron que soy una metepata de primera. Graduada con Honores. Con MBA y todo.
Yo soy la que se cae de la escalera del subte/tren/colectivo/carreta/sulqui y/o cualquier medio de transporte que circule por las calles/bajo tierra/ por el aire/ etc etc.
También soy la que ajusticia a falsos rengos de mierda, a viva voz, con el tren lleno y todos los ojos puestos en ella.
Pero hoy me gradué. Hoy llegué al extásis de mi carrera paperoneril (se entiende lo que quise decir?).
Esta individua se encontraba en la gloriosa Administración Federal de Ingresos Públicos, luchando contra una horda de empleados públicos tomadores compulsivos de te barato. De repente, la pantilla mágica muestra mi numerito, y ahí me levanté yo con mi mejor cara de buena que lleva escondida una perra en su interior.
Tratando de sociabilizar con la tomadora de te que me estaba atendiendo, elogié su pancita de embarazada. Para que se sepa: no eran una pancita chiquita, era una señora panza. Para mi que ahí adentro había un infante de añito y medio promedio, luchando por salir desesperado. Pero no hombres y mujeres. No había un infante. Ni siquiera un bebé. Tampoco un embarazo psicológico.
La tomadora de té, con una cara de tuje de aquella, me informó que tenía un problema renal y por eso acusaba esa panza. Y me lo dijo mal. Y tuvo razón...
En ese mismo instante, yo sentí arder el fuego en mi interior. Y sentí que el fueguito se extendía a lo largo de mis cachetes, subía por el resto de mi cara y hasta me quemaba el pelo.
Como se imaginarán, no terminé el trámite, es más casi ni guarde mi carpeta llena de papeles y salí rauda de ahí, cargada de bultos y perdiendo las cosas por el camino.
Como se imaginarán, no terminé el trámite, es más casi ni guarde mi carpeta llena de papeles y salí rauda de ahí, cargada de bultos y perdiendo las cosas por el camino.
Yo me pregunto: quién carajo me mandó a abrir esta bocota que tengo?? Por qué no aprendo a ponerme un filtro eh eh????
Señores, de ahora en adelante ni pienso volver a expresar mi opiniones, pareceres, ideas y demás en voz alta.
Esta servidora cierra el buche! He dicho.
Señores, de ahora en adelante ni pienso volver a expresar mi opiniones, pareceres, ideas y demás en voz alta.
Esta servidora cierra el buche! He dicho.
A menos que uno vea una forma humana saliendo de entre las piernas de una persona, NUNCA se debe asumir que una mujer está embarazada.
ResponderEliminarAguanten los papeloneros Solitaria!
Uh tremendo!!!! Mal momento para las dos...
ResponderEliminarVos por meter la pata y ella por recordar que es notoria su panza.
Y bueh, eso no te condena. Seguro que ya le pasó otras veces.
De todo se aprende, ponete una cinta adhesiva ahora jeje.
besotes
pfff casi me haces poner roja a mi y eso que hay un largo trecho eeeh. incomodidad. conozco muchas personas a las que les pasa, pero siempre son situaciones de bondis (en las que intentan darle el asiento y bueno... se enteran que esas mujeres no tienen la panza llena de huesos, no le llenaron la cocina de humo, no le inflaron el bombo... simplemente son rellenitas)
ResponderEliminarJuanimon: Los papeloneros somos incurables...
ResponderEliminarBlonda: juro que fue un momento horrible! Quise ser simpática y no me salió... mejor sigo tan asquerosa como siempre.
Vestida: Se que no soy la única que se manda esas macanas, admitanlo! Jajá
Jajajaja, tomadores compulsivos de té barato!!! excelente!
ResponderEliminarjuajuajuaaaaaaaaa, sory pero me encantan esas metidas de pata!!!
ResponderEliminarPor lo menos la tipa te lo aclaró, yo en cambio, tengo una amiga, rellenita ella, que atiende un local de ropa deportiva.
Cierto día, mientras le mostraba una remera a una clienta, ésta le preguntó en qué mes de embarazo estaba, y mi amiga, LA MUY TIMIDA Y PELOTUDA, le dijo, "en el quinto..." SE HIZO CARGO DE UN EMBARAZO QUE SÓLO ERAN LÍPIDOS Y GRASA ABDOMINAL !!!
JUAJUAJUA
Sory, pero estas cosas sacan lo pero de mí...
Un beso Soli, otra vez haciéndome reir...
Mujer: es así te lo juro. Vas a Afip y los muy marranos no te atienden hasta que no se toman el té, vas a un juzgado, lo mismo. Ya me voy a acordar la marca de la bebida en cuestión, se me borró totalmente.
ResponderEliminarJim: No sabés la cantidad de metidas de pata que tengo y no me atrevo a confesar... ya les iré mostrando mi peor lado!
la arena en el culo cuando vas a la playa y la AFIP son una maldita pesadiLa
ResponderEliminarJajaja, yo nunca abro la boca en esos casos, porque también soy de hacer papelones. Entonces sé, que tengo un 99% de probabilidad de que no esté embarazada. Jajaja
ResponderEliminarAgus R sos de las mías!
ResponderEliminarMalhumoretti: si, la arena, otro de mis males...
No te sientas sola, Soliiiii (qué ironía, jaja!). Una vez hice lo mismo con la madre de una amiga, le pregunté si estaba embarazada, es que hasta el día de hoy tengo la imagen en mi mente y tenía terrible bombo!! Jajaja... pero no, era de gordita nomás :P
ResponderEliminarAunque... yo tenía 11 años...
:P
Y yo 28 Madie... Buah!
ResponderEliminarjajajajaj sos terrible Soli!!! Aunque me de cuenta o bah...en realidad crea yo que este embarazada ni hablo, porque seguro meto la pata...por eso hace rato decidi cerrar mi bocota!... Besos!
ResponderEliminarVes Luni, ese es mi problema, a mi la boca me pierde...
ResponderEliminarDurísimooooooooooooo
ResponderEliminarsi, es definitivo
el premio es tuyo
PAPELONERA!
Beso
Gracias Vir, gracias totales!!!
ResponderEliminarLo bueno fue que lo hiciste de buena fe, pero si salio un poco mal para mi fresco un pokito de más cuidado para la proxima
ResponderEliminarpero por que te fuiste?? que mas daba??!
ResponderEliminarUy ja ja ja, la semana pasada tuve que ir a la misma administración pero por suerte no suelo abrir la boca por demás, por favor compráte urgente un bozal!!!
ResponderEliminarPD: quizás se ofendió xq tenía un alien y no quería que nadie lo sepa...
Besos
Coincido con el primer comentario... por las dudas, aunque haya roto bolsa le digas a una mujer que está embarazada jejejeje
ResponderEliminarSolo se felicita a una mujer con su hijo en brazos... a las demás por las dudas NADA.
Recuerdo una vez ir en el tren, sentada frente a frente con un extraño. En una de las estaciones se subió una chica con una panza prominente y que se la tocaba... el chico este la mira y me mira a mí... ahí descubrió que yo estaba pensando en lo mismo q él: será que???
Entonces se me acerca al oido (si, yo soy la que socializa en el tren... ) y me pregunta: vos que sos mujer, está o no está??? (como si por ser mujer una supiera...)
Y yo, que analicé profundamente que la guacha tenía gases y no, en efecto, un feto, dije lisa y llanamente: NAA.
Sonriente el chico se acomodó de nuevo en su asiento jejejeje
Yo soy, como verás, de las que siempre asume -ante la duda- lo contrario... jejeje
Besotes!
terrible metida de pata!!!! menos mal que la mujer tenía un problema renal, porque si era por gordura quedabas como una bruja
ResponderEliminaray, no. Terrible jejeje tambien me agarro verguenza a mii, es horrible cuando pasa eso. A mi una vez me paso, que le pregunte a una vecina como andaba la pancita, y resulta que ya la nena tenia como dos meses...pero ella quedo con mucha panza, yo no la veia hace ratazo y bueno....jejeje
ResponderEliminarjajajaja yo una vez le cedi el asiento a una chica en el colectivo y al rato me di cuenta que NO estaba embarazada, me habra puteado de lo lindo jeje
ResponderEliminarVoga: Si, juro que fue de buena fe!
ResponderEliminarSol: Me fui porque sencillamente se me caía la cara de verguenza!
Luna: era un alien, lo juro! Que problema renal ni problema renal!
Mery:Genia, idola!!! Y el chico, unm capo sin dudas!
Etereo: te parece?? sí quedé como una perra insensible...
Elizabeth: No, te juro que yo tuve más verguenza que vos, jaja!
Cory: Ah pero la viva se quedó con el asiento, no vale!
ajajjja que grossa!!!! así se habla!!! ajajjajaj no te calles, segui que es divertido :P
ResponderEliminarPd: eso te pasa por criticar a tu hijo, como buena madre jjajjaj :P
Carolain: ya te llegará la hora de criticar a tu prole... es inevitable!
ResponderEliminarUna vez me pasó algo parecido. En el colectivo. Amagué a dejarle el asiento a una mina con pancita, quien muy solemnemente, mano en el hombro incluida, me frenó guiñandome un ojo al tiempo que me decía "no es embarazo, es angustia oral".
ResponderEliminarQue genia esa mujer, que genia!
ResponderEliminarJaaaaaaaaaa... cómo me hiciste reir con tu papelón!
ResponderEliminarY si hay que confesar, todos nos hemos mandado algún papelón alguna vez! ;)
Uy el tema de las embarazadas es complejo, tenés a la no embarazada, a la embarazada que le enoja que no le digás que la panza está linda, la que quiere que le hables una hora, la que quiere que le toques la panza, la que no, la que quiere que saques el tema para quejarse...Yo les hablo como si no fuesen embarazadas, aunque les doy el asiento del colectivo...
ResponderEliminarjajaaaa
ResponderEliminares gracioso e incomodo ala vez..epro sabes que? no me gustó el final....no dejes nunca nnca nunca de decir lo que pienses...además tu intencion era hermosa...
besos
jajaja! me muero! me encantó lo de tomadores compulsivos de té barato
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